.mylene приветствую)

@темы: ПЧелки

---

Чистая правда про фанатов

С - ну это фанаты дина...а это сэма...а это слэшеры...

Д -кто? -ну дин и сэм...вместе...

С -э...совсем вместе?

Д -ага..-что?! мы же братья!

С -а им пофиг

А нам действительно пофиг

@темы: Фанатики, Блоги, Бред

---

17.05.2009 в 22:11

Пишет  QVall:

House of Mystery #13
Интересный номер, состоящий из небольших зарисовок, связанных с числом 13. Комиксы будут понятны даже тем, кто не читает основную серию.

Роман длиною вечность

Лабиринт Каина

---

Как нибудь долбаните меня чем нибудь...
газеты сделана ,доклад по биологии есть, намеклатура не выучина факинг..."ушла учить"

Пы.сы Мамка когда тебя можно отловить погулять?^_^

---

Видение стар трека от обитателя жж по ником gest
так сказать оригинал записи

Стар Трэк, или флот пропьём, но не сдадим
Не удержусь, выложу полную версию своих впечатлений от "Звёздного пути".
Так сказать, для сугубых фанатов - моё восприятие фильма, от начала и до конца.

***

Папа Кирка героически гибнет, мама Кирка героически рожает, Кирк героический.

***

О детстве Кирка уже всё сказали до меня:

- Старые тачки не летают.
- Давай теперь на мотике попробуем!

***

Хогвартс, планета Вулкан.

(входит Драко Малфой с шестёрками)

Драко: Твоя мать была маглом! Ты грязнокровка! Это, эээ... эмоционально окрашенное, но логически неопровержимое утверждение.
Маленький Спок: Я испытываю острое эмоциональное желание порвать мышцы твоего заднего прохода.

(начинается драка)

***

Маленький Спок: Папа, а почему ты женился на маме?
Папа Спока: Земные девушки доступны, сынок.

***

Грязный бар где-то на Диком Западе. Кирк отрабатывает на Ухуре приёмы пикапа.

Кирк: Ты ведь хочешь меня, правда?
Ухара: Отвали.
Кирк: Я уверен, когда ты так смотришь, ты думаешь о том, как мой язык будет скользить по внутренней поверхности твоих бёдер...
Здоровенный курсант: Ты ведёшь себя, как наглое грязное животное. Не надо.

(начинается драка)

***

Капитан Пайк: Никогда не забывай о том, что ты - сын героя. Джордж Кирк был капитаном всего 18 минут, и за это время он успел стать отцом и повторить подвиг Гастелло. Слушай, иди к нам на Флот, а?
Кирк: У вас там что, кадровый голод?
Капитан Пайк: В точку! Ты же видел этих оболтусов. У негритяночки хоть ноги красивые, а так... Дебилы и дети дебилов. 90 процентов наших выпускников попадает в службу безопасности, и потом они всю оставшуюся жизнь следят за порядком в столовой и патрулируют коридоры. Краснорубашечники, ёпта! Короче, обещаю, если сейчас поступишь в Академию Звёздного Флота, через четыре года будешь офицером, через восемь - капитаном звёздолёта. Мы бы могли офицеров и через три года выпускать, но ведь приходится их сначала читать и писать учить.
Кирк, с пафосом: Мне хватит трёх лет.

***

Шаттл, летящий в небо.

Маккой: Ну вот, жена отсудила у меня гражданство и коэффициент интеллекта, так что мне теперь одна дорога - в Звёздный Флот. Кстати, пацан, ты как насчёт бухнуть?
Кирк: Всегда!
Маккой: Будем корешами.

***

Академия Звёздного Флота. Кирк пытается совершить расовое преступление с инопланетянкой, но у них ничего не получается, потому что они забыли снять трусы.

***

Бессмертный и легендарный тест "Кобаяси Мару". Кирк сдаёт его в третий раз. Он не дебил, ему просто нравится сидеть в капитанском кресле и всеми командовать.

Курсант Ухура, скучающим голосом: Капитан, внезапно - я подчёркиваю, внезапно - из варпа вышли три клингонских корабля... пять... семь...
Курсант Зулу: И вот, третий раз за неделю... наши сердца наполняются ужасом... и мы понимаем, что ситуация безнадёжна...
Курсант Кирк: Первый помощник Ухура, разденьтесь и покажите мне свои буфера!

***

Актовый зал Академии Звёздного Флота, дисциплинарный суд над Кирком:

Спок: Ответственно заявляю, что курсант Кирк ввёл в программу виртуальной симуляции неофициальный патч, создавший иллюзию отсутствия одежды на курсанте...

(раздаётся сигнал тревоги)

Громкое оповещение: "Началась война, а мы опять со спущенными штанами. Короче, все курсанты зачисляются на боевые корабли. Кроме Кирка. Он козёл".

Кирк: Как это кроме Кирка?
Маккой: Как это кроме Кирка? /*быстро делает Кирку укол*/ У него СПИД! Он заразен! Я должен положить его в медотсек и оказать первую помощь! /*проводит Кирка на борт корабля*/.

***

Капитан Пайк: Курсант Зулу, входим в варп!
Курсант Зулу: Есть! /*дёргает рычаги, эффект нулевой*/
Капитан Пайк, злорадно: Курсант, вы что, забыли снять звездолёт с ручного тормоза?
Курсант Зулу: Точно! Спасибо, сэр! Я и не подумал про ручной тормоз!
Капитан Пайк, вполголоса: Дебилы...

***

Кирк: Сэр! Когда двадцать лет назад погибли мои родители, все тоже сначала решили, что это космическая буря! А вместо этого, открылся портал и из него вылетел странный корабль с ромуланским экипажем, огромный и неуязвимый, как будто из будущего! Может, сейчас тоже кто-то прилетел из будущего? Может, этот странный корабль охотится за теми, кто прилетел сейчас? И потом, Ухура сказала мне, что вчера кто-то напал на клингонцев. А мы летим на Вулкан. А ромуланцы - это те же вулканцы, только лысые! Я понимаю, что это звучит, как бред, но я жопой чую - мы летим прямо в ловушку!
Спок: Сэр, в его словах есть логика.
Капитан Пайк: Хм. Хорошо. Объявить всему экипажу: мы летим прямо в ловушку!

***

Орбита Вулкана. Орбита забита обломками боевых звездолётов. "Энтерпрайз" протискивается между ними, царапая бока. Над Вулканом висит корабль Теней и сверлит в Вулкане дырку при помощи гигантского плазменного бура. Злобный капитан Нерон собирается отколупать от красной дыры кусочек сингулярности и сбросить её вниз, прямо на ядро планеты.

Капитан Пайк: Ребята, я только что придумал гениальный план. Итак, они требуют капитана. Я сажусь в шаттл и лечу к ним...
Курсант Павел Андревич Чехов: Сэр, а может, вместо вас мы положим в шаттл атомную бомбу?
Капитан Пайк: Вы, русские, вообще фишку не рубите! И потом, у нас на шаттлах нет дистанционного управления. Чёрт, вы меня сбили. Итак, по пути я высаживаю на плазменный бур десант. Десантники мочат ромуланцев, взрывают бур, телепортируются обратно, телепортируют обратно меня... как идея, а? Золото! Добровольцами назначаются самые ценные члены экипажа, то есть первый пилот, космический заяц Кирк и этот придурок из охраны. Кстати, как тебя зовут?
Придурок из охраны: Труп, сэр! Рады стараться, сэр! Сэр, а могу я получить красный скафандр, пожалуйста, сэр?
Капитан Пайк: Так, идём дальше. Зулу, ты ведь азиат? Тебе мы дадим катану. Труп понесёт взрывчатку. Кирк будет махаться кулаками, он и так крутой. Кстати, вы уже сдавали зачёт по орбитальным прыжкам в атмосферу? Ну вот заодно и сдадите. Да, и ещё. Кирк, на случай, если мы оба погибнем, назначаю тебя своим первым помощником.

***

(Курсанты прыгают. Труп в красном скафандре слишком поздно открывает парашют, стукается головой о бур и исчезает.)

Кирк: Во придурок! А если бы он нёс патроны?
Зулу: Кирк, у него были все наши патроны!

(Из бура вылазят ромуланцы, Зулу достаёт раскладную катану и начинает скакать вприсядку. Кирк валяет дурака. Враг реализует свой вражеский план. Планета Вулкан разлетается на кусочки. Спок героически спасает местное Политбюро.)

Павел Андревич Чехов: А мы ничего не забыли?
Зулу: Капитан Пайк!
Все, хором: Бля-я-ять!!!

***

Спок: В сложившейся ситуации, и учитывая, что у нас вышел из строя передатчик, разумным было бы идти на встречу с основными силами Флота. Являясь исполняющим обязанности капитана, я собираюсь применить именно эту стратегию.
Кирк: Ты ещё ничего не понял? Аллё, гараж, они из будущего! Они наперёд знают все наши действия - по-крайней мере, разумные действия! Поэтому, очевидно, принимать решения должен я. А моё решение таково, что мы должны их догнать и убить нафиг.
Спок: Не могу не заметить, что подобная аргументация логически несостоятельна. Ибо, переместившись в прошлое, наши враги создали альтернативную реальность относительно базового временного потока; следовательно, они не обладают однозначным знанием о событиях с момента точки расхождения...
Зулу: Альтернативная реальность?
Ухура: Как в романе "Человек в высоком замке" Филипа Дика?
Павел Андреевич Чехов: Как в аниме-сериале Гандам SEED?
Кирк: Кончайте демагогию! Или мы делаем, как я сказал - или мы делаем, как я сказал!

(начинается драка)

Спок, злорадно: А вот это уже мятеж. Высадите курсанта Кирка на ближайшей планете и оставьте ему фазер с одним зарядом. Ха. Ха. Ха.

***

Планета Хот, неподалёку от заброшенной базы повстанцев.

Кирк: Чёрт, я даже не уверен, что он имел право так со мной поступить. Говорил мне Маккой: "Не прогуливай лекции по звёздному праву, не прогуливай лекции по звёздному праву!"

***

Старый Спок из будущего: Джеймс Ти Кирк! Великий Джеймс Ти Кирк! Мой лучший друг! Слушай, меня тоже высадили на этой планете. Слушай... а как ты меня нашёл?
Кирк: Планеты - они маленькие! А вас что, в Академии этому не учили?
Старый Спок: Кирк, давай я покажу тебе будущее...

(показывает будущее)

Старый Спок: ...и вот, чтобы спасти окрестные системы от смертоносного излучения сверхновой, я создал искусственную сингулярность, которая, в итоге, поглотила и меня самого, вместе с этим проклятым ромуланским рудовозом...
Кирк, в ужасе: Так что же получается, в любой момент из портала может вывалиться гигантская сверхновая, после чего мы тут все сдохнем?
Старый Спок: Да ладно тебе, это произойдет-то в лучшем случае лет через двадцать. Лучше подумай о том, как тебе стать капитаном "Энтерпрайза". Ведь только ты достоин быть капитаном "Энтерпрайза". Это твоя судьба. Твоё предназначение. Но чтобы занять место капитана, которое, как я уже сказал, твоё по праву, ты должен вывести из себя молодого Спока. Ведь сказано: капитан, который не может беспристрастно отнестись к выполнению задания, не должен занимать свой пост. И хотя он не показывает этого, но сейчас его переполняют эмоции. Да и как может быть иначе, если у него и у меня сегодня погибла мать, не говоря уже о гибели всего Вулкана?
Кирк: А что, действительно есть такое правило? Блин, круто! А толку что? Мы тут, а "Энтерпрайз" в варпе.
Старый Спок: Хех. Вот как ты думаешь, какова вероятность того, что мы сейчас натолкнёмся на человека, у которого чисто случайно под рукой окажется аппаратура, при помощи которой можно совершить то, что в ваше время считается физически невозможным - а именно, прыгнуть за десяток световых лет на борт корабля, идущего в варпе?
Кирк: Пятьдесят на пятьдесят?
Старый Спок: Пошли.

***

"Энтерпрайз".

Спок: Значит, вы телепортировались сюда прямо с ремонтной базы. Слушайте, а вы случайно не захватили с собой деталей для нашего поломавшегося передатчика?
Кирк, повернувшись к Скотти, шепотом: Видишь, какой он умный? Когда я стану капитаном, обязательно сделаю его своим первым помощником! /*громко*/ Эй, Спок! Классная у тебя тёлка, я бы ей вставил!
Спок: Безусловно, очертания тела курсанта Ухуры не только вызывают восхищение с абстрактно-эстетической точки зрения, но и способны спровоцировать эротические фантазии у мужских особей всех гуманоидных рас. Я предпочту трактовать ваше стилистически небезупречное высказывание, как комплимент.
Кирк: Спок, я твою маму имел.
Спок: С логической точки зрения, это маловероятно. Последние двадцать лет породившая меня женщина не покидала Вулкан.
Кирк: Вот сволочь, а? У него сегодня мать убили, а ему хоть бы хны, плюнуть и растереть!
Спок: Ах ты сука!

(начинается драка, Спок пытается задушить Кирка)

Спок: Да пропади оно всё...!

(Спок уходит. Довольный Кирк садится в капитанское кресло)

Кирк: И снова здравствуйте, я ваш новый капитан, так как коммандер Спок не может выполнять свои обязанности из-за личной заинтересованности и прочих причин эмоционального характера. А теперь мы наконец-то догоним и порвём на лоскуты гниду, которая убила моего отца!

***

Тёмный и мрачный трюм, забитый ромуланцами.

Злобный капитан Нерон: Давайте, капитан Пайк, не усложняйте ситуацию. Я хочу знать пароль к защитным системам Земли.
Капитан Пайк: Я ничего тебе не скажу, гнусный террорист! И вообще, ты не имеешь право меня пытать, я верю в демократические ценности! Мы можем пытать гнусных террористов, но не наоборот!
Нерон: Ничего, сейчас я вживлю вам в мозг центаврианского таракана, и вы всё мне расскажете...

(некоторое время спустя)

Нерон: "1-2-3-4-5"? Да что это за пароль такой?! Да чтобы такой код на чемодан поставить, надо и то полным кретином быть!

***

Кирк: Ладно, у кого какие идеи?
Павел Андреевич Чехов: Давайте спрячемся в атмосфере Юпитера!
Кирк: Не, это уже было в ЛоХХе.
Павел Андреевич Чехов: Тогда в кольцах Сатурна!
Кирк: А вот это попробуйте.
Павел Андреевич Чехов: ...и телепортанём им на борт атомную бомбу!
Кирк: Слушай, ну ты это. Реально достал. У вас, у русских, искажённое представление о реальности, не знаю. Там же капитан Пайк! И потом, ну нету, нет у нас атомной бомбы...
Павел Андреевич Чехов, с болью в голосе: И абордажную команду мы послать тоже не сможем?
Кирк: Из этих наших вохровцев, что ли? Ты что, у них же профсоюз!
Спок: Давайте телепортируем туда меня. Я их всех порву! Я жажду крови убийц моей матери, моей планеты, моего народа!
Кирк: О! Вот человек, который рубит фишку. Ну, почти человек. Короче, я иду с тобой, мой будущий лучший друг. Переработаем ромуланцев на экспу, или как там.
Спок: Кстати, курсант Кирк, вы в курсе, что, как капитан, вы не имеете права рисковать собой подобным образом? Согласно Уставу... хотя, вам же плевать, да?
Кирк: А то! Всё равно устав мы будем проходить только на четвёртом курсе. И вообще. Пока я капитан, то вы все тут работаете для того, чтобы я мог развлекаться. Поехали!

***

Спок: И если я не вернусь, скажи Ниоте...
Кирк: Оставь эти бабские сопли, а? Кто меньше убьёт ромулан, тот гомик!

(Кирк спасает Пайка, Спок совершает разный героизм и разбивает корабль старого Спока о рудовоз. Красная дыра разлетается на капельки, которые распаковываются в сингулярность. Ромуланскому кораблю приходит каюк)

Кирк: Мы готовы предложить вам любую возможную помощь, которая будет в наших силах.
Нерон: Пошли в жопу.
Кирк, шепотом: Учись, Спок. Врага мало убить - над ним надо поглумиться! /*громко*/ А теперь, когда вражеский корабль засасывает в чёрную дыру, самое время подлететь и врезать по нему фазерами!
Фазеры: Пиу-пиу! Пиу-пиу!
Ухура: Капитан, теперь нас тоже засасывает в чёрную дыру.
Кирк: Просто фантастика, чёрт возьми. Ну что я, за всех вас думать должен? Блин, Скотти, сделай же что-нибудь!

(Скотти делает "что-нибудь", "Энтерпрайз" скрипит, трещит по швам и улетает)

Актовый зал Академии Звёздного Флота.

"...В тот момент, когда судьба всей Земли висела на волоске, курсант Кирк похлопал по плечу коммандера Спока и сказал: "не нервничай, у тебя всё получится!", что позволило коммандеру Споку увернуться от торпедного залпа, подбить плазменный бур, а затем тараном вывести из строя вражеский корабль. За проявленные героизм и мужество, курсант Кирк награждается Орденом-Размером-С-Тарелку второй степени, а также почётным знаком "Десять убитых ромуланцев". Помимо этого, курсант Кирк переводится на четвёртый курс и получает внеочередное звание капитана Звёздного Флота".

(в зал вкатывают капитана Пайка на инвалидном кресле)

Пайк: Кирк! Сынок! Ну ты молодец, вылитый батя! Я говорил, что у нас за карьерой не заржавеет? Кстати, врачи обнаружили у меня в мозгу инопланетного паразита, так что я теперь адмирал. Там-пара-пам, Джеймс Тиберий Кирк, назначаю вас капитаном звездолёта "Энтерпрайз". И смотри, не поцарапай мою крошку, её недавно заново покрасили!

***

(в рубку входит коммандер Спок)

Спок: Капитан Кирк, надеюсь, я всё ещё числюсь на этом корабле первым помощником?
Кирк: А то!
Спок: И, как я понимаю, в ближайшее время на повышение мне рассчитывать не приходится?
Кирк: Дык! Шовинизм, пофигизм и фаворитизм - вот три кита, на которых стоит Звёздный Флот! Кстати, лейтенант Ухара, сгоняйте-ка мне за кофе, всё равно ведь нихера не делаете...

@темы: Блоги

---

А уже вышел симс 3 я что то опять прозевала Т_Т

---

Засыпаю под Abba просыпаюсь под Doors.....Где-то это уже было...
Выучила нужное на сегодня количество билетов сижу рисую....Как то грустновато...

@темы: Блоги, Бред, Будни

---

Шамансике наушники Буду брать такие наверное,но где б их взять только(

---

Всем кто смотрит лост восвящается. (кто смотрел финал,тот в теме)

LOST: Finale an Answer? by =Buuya on deviantART

@темы: бродя по простором девинта, Блоги, Бред

---

лаааапка!!!

---

У кого-нибудь есть пила? Зовите хирурга © Доктор Хауз

 

@темы: реферат, Бред, Будни

---

Детям нечем занятся на курсахXDD

---

Что то смотрю френдленту все уже вывесили расписание экзаменов.
Я тоже немного поною и вывешу))
27 маяАлгебра
02 июня Русский ЕГЭ
05 июня защита реферата(обществознание)
09 июня химия.
Все поныла пошла дальше)

@темы: школа - как много в этом звуке, Блоги, Бред, Будни

---

 Лучший из худших Добро пожаловать!

@темы: ПЧелки

---

Ура после 3 месяцев брождения по ютубу нашла этот эфирю.

"мы ведем репортаж с одного из московских аэропортов и ситуация которая развернулась у нас на глазах чрезвычайная. только что бы захвачен террористами самолет, отправляющийся в норвегию, на борту находится александр рыбак, победитель евровидения 2009. по предварительным данным московских спецслужб террористический акт был совершен одной из новых радикальных фемминистических группировок"

Честно это не мыXDD

 

А кто сказал,что скрипка не гытара)

@темы: Блоги

---

"Ребенок бьется в конвульсиях,но выкладывает как говорится половину"

Вторую часть выложу позже...Нельзяж все сразу портить)Что скрывается по ту сторону позже узнаете)А может кто то уже догадался)_

@темы: Lost forever surprize няяяяяя

---

 vitual добро пожаловать)

 

@темы: Пчелки

---

Зарисовка к ролевой

Наверное никогда ее не закончу

Sketch by ~Cireal on deviantART

@темы: Блоги

---

The Brein vol 1 Bounty

The Brein comic vol 1 by ~Cireal on deviantART

@темы: Творчество

---

Евровиденье 2009

Что сказать да с самого начала болела за Рыбака,успела послуашть этого милого мальчика уже давно. Собственно писать ничего не буду ,вс скажут коментарии найденные мной на просторах сети .

Прямо с места сражений

02.22 Спасибо за внимание. С вами был Михаил Бударагин, главный редактор сайта «Актуальные комментарии» . Извините, если кого обидел, как говорит великий писатель земли русской Владимир Березин.


02.20 «Первый канал» переключил на Малахова. Там Вячеслав Фетисов, Дмитрий Дибров (с новой женой, видимо), Ирина Понаровская, Алексей Митрофанов, Отар Кушанашвили и прочие персонажи хвалят победителя. Интересно, а могли бы они его поругать? Стоит идти спать, я считаю.

02.15 Александр Рыбак, победитель конкурса песни и пляски «Евровидение», исполняет свою песню на бис. Ладно, хорошая песня, не хуже прочих. Советская эстрада, молодой Юрий Антонов со скрипкой - сказка под крышей дома моего. А Борис Борисович Гребенщиков через полгода выпустит ведь новый альбом и порвет снова все шаблоны. Сим победиши!



02.08 Норвегия голосует последней. Случайно, да? Конечно, случайно. Александр Рыбак победил. На втором месте Исландия. На третьем – Азербайджан, который стал, видимо, новой Турцией. Не скажу, на каком месте Франция. Позор тебе, Европа. Не зря еще сто с лишним лет назад Освальд Шпенглер писал о закате Европы. Вот он – закат-то.


01.59 «Братья румыны», - кричит Филипп Киркоров. Я как помор отказываюсь это комментировать. Исландия обошла Азербайджан: север против юга, не хухры-мухры. Упорная борьба там у них.


01.56 Нидерланды голосуют за Турцию, Азербайджан и Норвегию. Вот там у них лигалайз легких наркотиков, правильный лигалайз. А тем временем Рыбак побил все рекорды, набрав почти 300 очков, а Азербайджан вышел на второе место.


01.50 Турция дала три балла Норвегии, а проголосовала за Боснию, Албанию и Азербайджан. Такая вот геополитика однако. Армении Турция не дала ничего. Долго объяснять, почему, но поверьте на слово: это не за музыку.


01.46 Голосование продолжается, но принципиально не меняется ничего. Лидирует Рыбак, за второе место сражаются Исландия и Турция. Англичане идут пока четвертыми.


01.39 Британия 1 балл Франции отдала. Не добил их Наполеон, не успел добраться до острова.


01.37 Балканцы голосуют за балканцев, скандинавы – за северных. А Швейцария – за Норвегию, Португалию (котирую!!!) и Турцию. Гномы вы, швейцарцы.


01.31 Россия голосует. 1 балл Молдове от щедрот. Норвегия и Франция. В России знают и помнят о Патрисии Каас, все остальные – необразованные и дикие какие-то. Не зря в России даже мыться начали раньше, чем в Европе.


01.24 Чехия не голосует за Рыбака!!! Молодцы. Не зря у них там был солдат Швейк.


01.23 Германия. Томас Андерс, если вы понимаете, о ком я. Германия – за Турцию (фи), Англию и опять за Норвегию. Можно закрывать лавочку.


01.21 Страны здороваются друг с другом. Испания голосует за Португалию, Великобританию и Норвегию. Рыбак лидирует! Бельгия голосует за Норвегию, Турцию и еще за кого-то. Скучно. Беларусь голосует за Россию, Азербайджан (ого) и Норвегию, конечно.


01.15 Пока евробюрократы считают голоса, над сценой в аквариумах плавают какие-то люди. Пойду курить, чо. Нашу песню не задушишь, не убьешь!


00.52 Началось голосование. Франция! Франция! Франция! Даже МКС за нас, с орбиты виднее...



00.50 Испания. Тоже дискотека, только немного поприличней. И не поверишь, глядя на эту пластмассу, что Испания – это Кармен, красавицы с волосами цвета вороного крыла, коррида, фламенко. Среднеевропейская синтетика выжигает все живое: здесь птицы не поют, деревья не растут, и только мы с Патрисей Каас к плечу плечом врастаем в землю тут.


00.47 Финляндия. Дискотэка середины 90-х, немного такого хип-хопа в стиле группы «Руки вверх», когда у них заканчивались ноты. А ведь финны прислали однажды на «Евровидение» группу «Лорди». Тогда они порвали всех. А сейчас выглядят балаганом на выезде. Стыдобища и скука. Верните «Лорди», гады!



00.43 Великобритания. С первых нот я узнаю эту песню. Это My Heart Will Go On, которую исполнила для «Титаника» блистательная Селин Дион в те достославные времена, когда нынешняя английская певица ходила пешком под стол. Но Уэббер-то, Уэббер – старый злодей, должен же помнить. Рояль, впрочем, белый, скрипачи играют на скрипках. Англия, культура – это вам не Албания.



00.39 Румыния. Пять одинаковых барышень в глупых нарядах пляшут и поют. Солистка немного уступает по драйву Алене Апиной, а в целом номер совсем неплох. Глаз отдыхает. Песня средней бессмысленности, но от Румынии трудно ожидать чего-то иного. Тоже такие всеевропеские «бедные родственники», «самы ми ни местныи». Видно, что из глухомани.



00.35 Украина. Светлана Лобода из «ВИАгры». Песня называется «Анти-кризис гёрл». Как сурово ударил кризис по Украине, судя по всему. Интересно, как скоро наши соседи приблизятся к уровню Албании? Выступление Лободы в очередной раз, впрочем, доказывает, что самая харизматичная женщина на Украине – это Ю.В. Тимошенко, а остальные барышни – ее бледная тень. Лободу трудно отличить от Приходько, хотя бывшая солистка самой лучшей порногруппы земли ловко лупит по барабанам. Ринго Старр, бедный Ринго...



00.30 Норвегия. Человек по фамилии Рыбак (все время хочется сказать, «Бурлак» почему-то, извините), который обедал с Филиппом Киркоровым, вынудив нашего поп-классика уйти из жюри конкурса. Рыбак похож на сына Олега Газманова, не зря он белорус по национальности. О песне ничего определенного сказать нельзя, но на скрипке норвежец играет хуже Ванессы, например, Мэй. Спиваков порвал бы его в клочья напополам.




00.26 Албания. Одна из самых нищих стран Европы, а какие костюмы, а какая завивка у девушки. На стоимость этой завивки можно было бы накормить сотню албанских детишек. Вот он – декаданс и пир во время чумы. «Я закрываю глаза», - поет албанка. Конечно. Закрывает глаза на страдания своего народа. Известное дело. Девушка, правда, красивая и поет хорошо, но дети Албании нам дороже.



00.23 Турция. Певица Хадисе, говорят, что фаворит. Взяли бы уже турок в Евросоюз, глядишь, начали бы присылать на Евровидение какие-нибудь веселые группы вроде португальской. Хадисе похожа на Кристину Агилеру. Тоже мне открытие сезона.





00.19 Германия. На сцене люди косят под отморозков, но крайне вяло и испуганно. А ведь Патрисия Каас пела когда-то и по-немецки. Прекрасно пела. Была у меня такая пластинка виниловая: на одной стороне – песни по-французски, на другой – на языке Шиллера и Гете. А на сцене полуобнаженная барышня с талией, как у Людмилы Марковны Гурченко. Фи.



00.15 Дания. Вот это хорошая страна. В ней жил и творил Ганс Христиан Андерсен, а в Копенгагене стоит памятник Русалочке. Мужская группа, которая выступает от этой северной страны, похожа на ВИА «Секрет». Девчонкам должно понравиться: я бы посоветовал запасаться плакатиками: в случае победы можно соорудить неплохой бизнес.





00.11 Девушка из Эстонии. Эстония – фашистская страна, где сносят наши памятники, а по улицам ходят маршами ветераны СС, убивавшие наших дедов. Не очень понятно, что еще можно сказать об этом выступлении.



00.07 Мальта. Там находится Мальтийский орден, кстати, которому были не чужды русские цари. Певица вполне себе оперная, рыжая, строгая, поет красиво, разводит руки в стороны: это должно выражать высшую степень экспрессии. Посмотрела бы дама на Патрисию Каас, ну да что я советую. Как Каас на восходящем дыхании схватилась за голову… А тут Мальта такая Мальта.




00.03 Молдова. Ох, какого колхозного вида певица. И фиолетовые сапоги, фиолетовые, точно! Номер построен на той же деревенской экспрессии, что и недавняя неудавшаяся революция. Я бы дал певице из Молдовы специальный приз какой-нибудь. Просто из жалости: вроде издали ехала, как тут обидеть.




23.58 Босния и Герцеговина. Что-то такое похожее на Грецию, только медленное. «Быстрые воды» песня называется: конечно, она медленная. За певцом, который изображает, что поет, музыканты изображают, что играют на музыкальных инструментах, флегматично стуча в барабаны.




23.54 Азербайджан. Зажигательные пляски, полуобнаженные женщины, мечта. Песня никакая и ни о чем. Символично, что между Арменией и Азербайджаном поставили Россию. Помните о Нагорном Карабахе?



23.51 Россия. Анастасия Приходько «старится» на сцене под песню «Мамо». Поет по-украински. Черт вас подери, Гоголь Николай Васильевич писал по-русски, а вы тут по-украински поете. О платье Анастасии Приходько и говорить нечего: после одежд армянок оно выглядит пародией на советские шторы. «Мощнейшее выступление», - говорят ведущие. Хи-хи-хи.




23.47 Армения демонстрирует легкую еротику, а на сцене сплошные барышни. Эти избы мне по нраву. Этнически, зажигательно, костюмировано.




23.43 Греция. Фаворит в белых штанах. Совершенно грустно-убогая песня, хилые закосы под Майкла Джексона. Страх и ужас. И эта страна подарила миру Гомера, Гесиода и "черных полковников"? Не верю



23.35 Португалия. «Флор де лиз», группа такая. На сцене прекрасные персонажи с гармонью, гитарой, цветком в волосах, барабанами – все как надо, все улыбаются и пляшут. Куплю себе их альбом, честное слово. В этой песне, правда, не хватает залихватости и драйва, но вдруг он есть где-то в других композициях.




23.35 Певица из Исландии. Господи, у них же там живет Бьорк! Что это за чудо? Откуда?


23.31 Хорватия. Игорь Цукров поет. Из этого номера мы запомним только штаны, заправленные в сапоги. Пепел Сталина стучит в сердца участников «Евровидения». Синтетические песни, дурацкие попытки играть на контрасте белого и черного. Девушка рядом с Цукровым выглядит гастарбайтером из хорватской деревни. Как знать, может быть, так оно и есть.



23.27 Швеция. Дама с меццо-сопрано. Платье еще хуже, чем у Алсу, очень оно ее полнит. Нельзя же так. Поет шведская женщина красиво, на лицо – так себе, куда ей до Каас. Проходной номер. У нас таких сопрано – каждая вторая катялель.




23.24 Патрисия Каас. Черт побери… Вот если бы литовца заменить девушками из Израиля и Палестины, то никто бы и не заметил. А кем заменить Каас? Стоит, как перед расстрелом. Минимум движений, только руки, только голос, все рассчитано, выверено, точно. И поклон в финале.




23.19 Ноа и Мира Авад. Израиль и Палестина. Вай-вай, какие дэвушка! Дружба народов. Песня хорошая, душевная. «Должен быть другой путь», - поют девушки. Расскажите это движению «Хамас», они оценят.




23.14 «Саша Сон из Латвии», говорят ведущие. Вообще из Литвы он. Ну и правильно, кто когда по трезвому эти страны различал.

23.09 А теперь Д. Билан лежит и поет песню «Билив». Он за прошедший год ничуть не изменился. То есть вообще. Может быть, он таким и родился? Это, в конце концов, очень удобно. А ведущие конкурса - Иван Ургант и певица Алсу в отвратительном безвкусном платье.

@темы: Бред, Вопросы, Воспоминания